我丈夫在外面有外遇，两个月前我和他认真长谈了一次。其实我早就知道，只是一直未和他挑明，是希望他能自拔，但是我发现他越陷越深，期间我曾多次提醒并暗示过，都没有奏效，才决定和他摊牌。他说知道错了，对不起我，并表示一定能够和她断掉，和我好好过日子。我原谅了他，他也确实和她断了，近两个月来我们都在努力改善夫妻关系。但最近他在一次酒醉时自言自语：***，我不应让你回去，你就是你，我想你！

　　听完这些我的心跌倒谷底，我不知道我坚守的这份感情结果会怎样，是不是我太一厢情愿了，我不知道现在我应该怎样做，既然伤害已经存在，不如就放手吧。或许他很痛苦，只是迫于世俗的压力才不能选择。假如真是如此，我真不愿看到他痛苦，如果他们是真感情，倒不如成全他们吧。我很矛盾，请帮帮我吧！

　　回复：

　　首先我很想知道，你是如何“认真”和他长谈的。我常在咨询中说夫妻遇到问题最重要的就是“交心”很多人都不服气说，我们交心了，我们天天交心，可是没有用。

　　其实我所说的“交心”和很多人理解的“交心”是不一样的，很多人以为的交心，就是老师对学生的“训话”，如果说到“认真”可能会在言语中比较语重心长而已。

　　一般而言，遇到出轨这件事，妻子跟丈夫的谈话会有如下三个结构。

　　1、诉苦：说说自己知道丈夫出轨后的痛不欲生的日子，告诉丈夫自己为此受了多少罪。我管这叫苦肉计，其最大功能在于让丈夫感到内疚，良知受到谴责。

　　2、讲理：通过大量事实和道理向丈夫说明一个无可置疑的道理：你和那个女人没有未来，和我在一起才是王道。

　　3、宽恕：表达一个妻子所能表达的最伟大胸怀，告诉对方自己会既往不咎，只要丈夫愿意痛心悔改。

　　4、自责：有的妻子甚至会做得更绝，会检讨自己的错误，会加倍对丈夫更好，让丈夫更加愧疚，从而不敢妄动。

　　这样的谈话往往在第一次具有非常大的力量，似乎非常见效，有的甚至会管很多年。这种对话的黄金年代是80-90年代以前，那时社会仍处于一个“熟人社会”，社会舆论的压力非常大，人对组织的人身依附关系还很强，人们的道德感非常强，强到可以压抑人欲的程度。

　　可是现在这种对话往往失去了力量。因为它有一个致命的问题：当我们的情感需要诉诸道德和良知的时候，当我们维系婚姻的纽带只剩下责任和义务的时候，这样的关系已经走向瓦解了。

　　情感的问题还是需要情感来解决，爱是不讲理的，你爱上一个人，不取决于你道德如何，它会脱离你的意志而存在。在情感危机中，我们发现情感出现问题时，往往会像溺水者一样，随便拉住什么试图浮上水面，比如道德啊，责任啊，可是这些都不如你自己学会游泳更好。

　　毫无疑问，妻子在遭遇出轨时要有两种角色，一是受害者，二是修复者，你既是医生又是病人，这种双重关系会互相牵绊，让你很难真正扮演好任何一种角色，但如果要拯救好你的婚姻，就必须要扮演好这两个角色。

　　当你是医生的时候要意识到，虽然你是受委屈的人，但你也是今天这一局面的创造者，那么你们必须要比现在做得更多，亡羊补牢，找到你们的篱笆的缺口在哪？那个女人夺走了本来属于你的什么？你们如何在婚姻中弥补？

　　如果你们没有一些建设性的努力，那么你的道德良心战术无非是制造更高的拦河大坝，而你丈夫对那个女人的非理性情感会水涨船高，罗密欧与朱丽叶之所以成为经典，就是因为阻拦，如果没有疏导，让你丈夫的情感之水导向你这一边，恐怕结果不太乐观。

　　还是那句话，我非常愿意帮助你找到你们情感的篱笆，关于如何挽救情感，这要涉及到改变你们之间的互动沟通过程，是一个行为习惯重新养成的过程，如果你愿意在这方面努力，我非常愿意帮助你。（郑州好运来婚介）