2009年春节过后，回到济南，由于一些事情的原因，使自己的心情乱的自己都说不出来是什么样子的了，没有选择，我作出了让自己在虚拟世界中使自己忘记一切的决定，我选择了网络。

　　在我进网吧的第一天，在劲舞的游戏上胡乱转圈的时候，在一个房间里面认识了一个女孩，开始抱着消磨时光的想法，就跟她玩了很久，感觉很轻松，也聊的比较愉快，直到她说要走的时候，才发现天已经很晚了，就这样，本来很是无聊的一天就这样过去了。

　　由于心烦意乱，什么也不想干，我那几天基本都是泡在网吧里面，巧的是，第二天我无疑进一个房间的时候，她竟然也在。。当时我不是没看见，只是当没看见，毕竟那些换言巧语的男孩子在网络上给人的感觉是很不实在的。直到她提及，我也在等她提及，如果她没有发现，我可能会在上面站到人走光，就这样，相互成了朋友。

　　以后的几天，我每天都早早的开开电脑，等着她的出现，心里有莫名的期待，不知道是为什么，就这样，我们一起玩了几天，也很开心的度过了几天烦心的时间。每天都是看着她离开才关上电脑，在沙发上休息一会，我只想用这种微不足道的事关系她，只要她开心，想玩什么样的我都陪她，从来没有一点的不愿意。记得她说过一句话：我从来不视频。尽管我多么想看看她。。但是，我怕，真的怕点下视频之后就再也不能在一起玩了，成陌生人了。

　　由于事情的发展，我不得不离开济南，我真的想去看她一眼，哪怕就是一眼。。但是我很清楚的知道，自己长的不好看，还是不看好，怕看了一切都完了。就这样，带着无限的失落与期待离开了那个不想离开的城市。

　　来到北京的第三天，我去了网吧，运气真不错，她也在。陪她聊天、玩游戏，最后鼓起万分勇气跟她要了她的手机号，结果她真给了，当时我那个兴奋劲就别说了，整个网吧的人都看着我，以为我疯了，我哪还能顾及到他们，兴奋的有点过火了。陪她玩一会之后有事情要走了，很不情愿的说我要走了，很失落的关上电脑，离开网吧。

　　在有了她的手机号之后，天天想着和她打电话，但是害怕。。害怕到时候打通之后的不知所措。。但是还是拨通了电话，接通之后，心情紧张不行，几句之后放松了许多，那天聊的很开心、很长时间，也是我来到北京之后打的第一个电话，那晚我失眠了，我知道是因为她。

　　在3月15日，她参加了她说的她男朋友那的公务员的考试，我真的很希望她可以考上，那样她和他就可以幸福的生活下去，她也就会开心起来。虽然那样我就永远的失去了她，但是，只要看到她开心我就满足了。在和她在一起玩的短短时间里，什么事情都依着她，这样她会开心，我就开心。每天可以以朋友的身份关心下她也是我最大的幸福。

　　原本以为事情就会这样一直发展下去，但是不如人愿!一系列的事情把她推到崩溃的边缘，我心碎、心在滴血，但是我又能做什么?以什么样的身份去做什么样的事情?无数次的拿起电话想给你电话，不知道如何让对你说，无法找到可以安慰你的话，只有一此次听你诉说心中的苦，真的，你哭的时候虽然我一直在安慰你，但是，谁又知道我的眼泪在不断的流下来?每次打电话我都会去地下车库，在一个黑暗的角落，因为只有在那个地方才不会有人看到我流泪的失落模样。虽然在和你开玩笑，感觉很严肃，其实心在疼。如果可以的话，我愿意来承担你所有的痛苦。。。。。。。。

　　这两天我觉得有些不对，说不出来的感觉，几天都失眠。。不知道会发生什么事，不敢去想会是什么样的结果。。你给我的所有的信息现在一个不少的全部存在手机里面。从你说出那个“26”数字的时候，我高兴的程度我自己都不敢想象，虽然没有表现出来。你说你来找我玩，我两个月工资一份不设得花，假期一天不舍得休息，为的就是可以陪你好好玩玩;你说你喜欢水煮鱼、肯德基、冰淇淋，我都一一找好了哪有卖的，写在本子上，好等你来了好带你去吃;你说你要吃我做的饭，我就开始天天开始练习做饭炒菜，好在你来的时候做最好的饭菜给你吃;你说你要等到26岁的时候做我最幸福、美丽、漂亮的新娘，虽然你可能只是当玩笑话说说，我就下定决心26岁之前绝对不结婚;你说的。。。。。。太多了，眼泪不听话的流下来，些不下去了。我知道一切可能都要结束了，但是我不相信，我要等到一个月后，我会拿一个星期的时间每天去车站等你。。。。。。

　　有一句话在我心里说了无数遍，想了无数遍，结果还是没有勇气跟你亲口说出来，但是，我如果不在这写出来，估计这一生都没有机会了。那就是：“我喜欢你，我爱你”。

　　我会等到26岁，所有你给我的信息我会存到那时候，如果真的到那时候还是没有结果，我会永远把它当成回忆，每天回想下，祝福下。 这个肯能已经知道是个不可能有结果的事情，但是我会去做，也许会后悔但是现在不去做也许会后悔一辈子，虽然是在网络上的，但是，我真的没有这么认真过，真的从来没有。 可能只是一厢情愿，但是为了你，我愿意无怨无悔的付出我4年的青春。