我们相恋9年，结婚将近2年，之前她爱我，以前，今天到以后我也会爱她。口述，此事不是作者笔下虚构，是我切身实事。请求网络的力量拯救我。我伤她可能太严重了，非要离开我。我不能没有她，我不想毁掉现在所有的。下面请大家体验我和她9年来的生活点滴。
　　人物，我，82年，176CM，辽宁鞍山人
　　她，82年，168CM，辽宁抚顺人
　　我和她，大学大一相恋，我是她第一个男人，她是我拥有第一个女人，第二个相恋的女人。我第一次恋爱算是不成功的学生恋情。大学上学不务正业，一寝室饥渴的男生到处寻找猎物。我也是，我相中了她，大学相处了三年，毕业都说会自然的分手，我没，因为那时候我知道付出感情，她把第一次给了我，我应该负责我不是玩玩而已，我需要她，我爱她。毕业后我们在一起又生活了3年，之后我们回到我的老家——鞍山。开始组建我们的家庭。一切那么自然，那么有顺序，1年多的时间我家全款买了房子，双方家长选了时间，结婚，结婚到现在不到2年，她说要分手，因为我的脾气，我的脾气不好，老是针对她，我也不想，我想控制，老是遇事就怒。事大嘛，不大，但是现在的结果就是她要和我分开。我舍不得她，她现在已是我的全部
　　下面细说下我们9年　　记得我追她的时候，我们寝室支持我，她们寝室的也支持我。她在她寝室排行老五。经常喊，老五，电话。这一定是我打电话找她的。她很少打电话找我。我们刚开始接触的时候，晚上去散步一路走过来，谁也不和谁说一句话，因为我们都腼腆。现在想想多好玩，哪像现在男女，说：我喜欢你，你做我女(男)朋友。想想当时真的很好。在一起了，我就和不寝室兄弟们一起吃饭了，我和她一起吃，两份饭，一个菜。我把我饭钱都给她，让她弄，那时候我就知道交钱了。她喜欢让我牵着她的手走路，我喜欢她挽着我胳膊。夜晚的时候，我们常去南塔公园，建工学院，最最常去的就是大操场，俗称“压操场”“压马路”。
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　　记得有年冬天，放寒假我们拎着四大包东西，去投靠一个“骗子”(一辈子我诅咒他)，结果就是我们即将露宿街头，我哭了，我让她受委屈了。我用俩小时和高价钱租了一个40天的房子，不到10平米，老房子，厕所，厨房全是公用，唯一好的是沈阳的供暖很热。还有一个双人床，一个破写字台，一个椅子，没了，这些都无所谓，我们当时想有个睡觉，有个安身的地方就满足了。我们为了生机开始谋生，开始我第一份工作，我仗着胆子挨个网吧敲门，问要网管吗?其实我不会，但我说会。　　有一家要了我，每天早八晚五，没有休，干着低下的活，我只干了30天，赚了300，在最后一天的时候我得了重病不得不回家养病。她去沈阳春天卖服装，比我赚的多。但她路远，回来晚，记得有次她回来很晚，我到车站去接她，我心里很难受，不放心她。(我有个心里疾病可能她都不知道，“强迫症”例如：门已经锁了，煤气已经关了，心里暗示没有关，强迫自己再去看下，她有时不告知的回来晚了，手机关机我找不到她了，我都会很着急，在地上来回转。只到她安稳的回来。)我们不会做饭，只有每天出去买着吃，我的网吧旁边就是市场，经常下班后买东西带回家。一般我们每天只花3-4元。我清清楚楚记得，有次她下班买吃的回来，说是要改善一下，买的是一袋素丸子。那一年我们最幸福。此生最幸福。
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　　又一年冬天，租房子，找到一个双室合租的，我们小间，那人大间。但是那人锁门出差了，所以这个房间属于了我们。我又去当网管，一月600，她去三好街发传单搞活动什么的，那年她黑了，瘦了，衣服裤子都变大了。可她高兴。有时我们做点吃的，找找家的温馨，有时候去学校食堂吃一份菜。她爱照像，我不爱照像。我们有一个自动胶片的傻瓜相机。我们照像在家里，以墙，以门为背景照像。　　好像是圣诞节，我给她买了两份西点，代替蛋糕，她乐完了。蛋糕不吃，她非要摆各种角度的照。她就是这么一个好知足的女孩，所以从那么时候起，我就下决心非她不娶(虽然那时候我们还没有毕业，不知道毕业后如何，但我下定决心，找一个与我能过苦日子的女人，我不会错)。
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　　第三年冬天，我们有经验了，我们打印(求租单子)让租房子的找我们，下课了，带上单子，胶水，走路去贴，每个楼门都贴。最后租了个一楼单间，属于我们自己的单间，有厨房，有厕所属于自己的单间，那年我们没去工作，因为我们有钱了，我们开始玩游戏花钱，整夜包宿，晚上玩，白天睡，就这样消极并着快乐。我们买了两箱方便面，我能记着那方便面有红烧牛肉和排骨等几种口味，以至于现在我都不吃方便面。她还是那么爱吃。我们会煮饭了，用煤气煮。是饭，不是粥。她会简单的菜给我吃。这个房子没有餐桌，只有一个老式的缝纫机，机盖就是我们的餐桌，记得有次做菜，那个机盖，都没有摆下我们的菜。更有意思的事，你们都不知道，我们做饭做菜，买点肉犒劳下自己，需要刀啊，我们没刀一般都是让卖肉的切成块，买的太少人家也不爱切，我们怎么办，真空包装袋比较硬啊，拿那个袋子拉肉，我们老开心的这么说：小心这羊，这猪活了求我们别拉了。　　平时我们都是出去旁边的超市买盒饭吃的，3元一份，加一元再给份饭，有时候我们就在那吃了，拿回家吃也就凉了。就这样我们24小时形影不离。幸福，快乐伴随我们，虽然因为我们是很穷，但我们会算计，我永远不让她受委屈。
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　　3年过去了，即将大专毕业。我们没有考虑是不是要分手，是不是要回家等等一切人们认为和毕业有关的问题，我们都没去想。我和她只是想怎么去租房子在一起。我和我的寝室的兄弟，租了一个三室没厅的房子，我和她一间，兄弟丙和丙女朋友一间，兄弟甲和乙一间。6人相处的和睦，就这样过了半年。我毕业找过2个工作，一个人力资源公司和一个网络公司作图，什么活都干，钱很少600-700，她去了三好街一家电子产品的公司做文员，也是什么都干，800.干了1年多。半年过去了，兄弟丙因为房租的问题，不敢出来直说，让一个女人出来主持大局，兄弟掰了。我和她，和甲乙，又找了个双室继续合租。
　　1年过去了，我和她在社会上短短经历了也不少了，感觉自己拿个大专证确实比别人矮一截，和家人一商量继续考专升本。我们住的地方有一个很好的本科大学，不是很远，也就是4站公车的路程。我们准备考那。我还是选择与电脑有关的，我不想让她选电脑相关的了，我劝她学会计。　　她不依。就是和我一起。沈阳那时候没有了10元学生的“满天飞”开始计费乘车。我开始筹划买我们第一辆车，我们也是有车一族了。可恨的是，在沈阳我丢了3台自行车，就第一辆起的时间长，将近1年，其他2辆，一二月就丢一台。最后一台离开沈阳的时候低价处理给和我们一样的学生了。
　　念专升本这2年，我的经济也宽松多了。家里按了网线，和兄弟甲乙玩着网游，她也陪我玩，虽然不是很厉害，但是合适。我老是因为游戏，她哪做的不好，我老责怪她。其实我真的不应该。游戏到最后，我和她游戏里的东西转成RMB也能卖上近万元。
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　　跑题了不说游戏了，说我和她。早上上学，我都是骑车后面载着她。有说有笑的到了学校，坐在一起，一起吃饭，一起休息。基本上24小时在一起。要多幸福，有多幸福。人对幸福的理解不一样。到现在我还认为那时候的我们谁能比了。即使现在的我们也是早出晚归，哪有那时候的我们，像个连体人似的，形影不离的。那个学校里，有个很僻静的小院，里面有一只流浪猫，也是周围居民遗弃的。那只猫很瘦，我和她经常去看它，我和她背诵英语的时候就喜欢去那。那猫哪也不去，就在那院呆着，经常有好心人饭吃的在那。天逐渐转冷，猫很少能看到了。　　她要了一条狗，是个巴哥串，这狗来的时候就有名字叫“笨笨“，所以我们一直管它叫笨笨，我喜欢笨笨的名字，都说叫一个歪名字，好养活。笨笨是条公狗，不怎么听话，我们调教的很好，吃饭不挑嘴，给什么都吃。我们在食堂带回来的米饭加带点绿叶的汤，也能吃的饱饱的，很容易就胖了。我们也给它改善，我们在食堂吃的鸡腿，留下的骨头都带回来给它吃，说是给它补钙。有一次，笨笨有病了，不吃，不拉的，不动2天多了，给她急坏了。我们带它去宠物医院，还好花了百十来元，就治好了。往笨笨身上打针那它能让嘛，我死死抱着它，扎脚上了。最后它都睡着了。我腿都麻了。笨笨好了之后，我告诉她，狗一般不有病，要是有病这一辈子就一次。之后我们每年都带笨笨预防针。
　　有了笨笨之后，我们的感情一直很好。我们都喜欢笨笨，笨笨真是名副其实啊。出去都是别人欺负它，它从来也不欺负别的比自己小的狗。作为公狗，笨笨就会找她的拖鞋发泄一会，从里不会出去找母狗上。这是我们一直叹气的。现在我有个念头，我想把笨笨找回来(笨笨送人了)，因为那是狗是我和她的感情，我喜欢笨笨，她比我更喜欢笨笨。笨笨小时候我老打它，它老咬坏家里的东西，很怕我。但我从心里往外的心疼它。这就是我的表达方式的问题，造就了今天的结果。　　在念专升本的时候，我也不是很用心，我合计能拿下毕业证和学位证就行被，所以有时候我很懒，早上让她去上课，我睡懒觉。说让她回来教我。可是没有一次我让她教我的，落了就是落下了。那时候我们有自己的炒锅和电饭锅了。能自己做饭菜吃了，有时候做出好吃的，我还分甲乙一起吃，有时候我们还会买点涮锅的东西偷偷吃，更有时候我们还会喝点酒，最可笑的一次，她喝醉了，我没想灌她，是因为我一直不知道她能喝多少，谁知道我自认为她没喝多少，一下就醉倒了，吐的哪都是，上上下下都是我收拾的，想起来到是累自己，从那以后我就不让她多喝酒了，但是从那以后她就爱喝啤酒了，她爱喝那1块6毛钱的哈啤，瓶盖还能中奖再来一瓶，到现在也找不到那口味的酒了。纠结啊。我和她啊，还喜欢去家旁边的羊肉串摊，1元钱4串肉或3串腰子或3串筋，啤酒2元。我们往死了吃，也就能吃20元的。那时候的物价真的很便宜，鸡蛋不到2元一斤，买一顿我们俩吃的猪肉一小块2元，大米买最好的御贡大米也就1.21.3一斤那样。去超市购买生活用品，花50-60，就能买俩大包东西，她拎一包，我车上挂一包，车筐里还能放提手纸。沈阳南塔的房子才2000左右一平，我们住的双室全产权才15万。　　在那个房子里，我们住了2年多，我现在还有那个房子的黄钥匙。那段时间是我们生命泯灭不去的回忆，里面都是我和她的身影，但我现在考虑不到她为什么会这么容易放弃。
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　　专升本毕业之后，我们准备收拾东西回老家了，她父母来车接走了我们所有的东西，我们离开了在这有6年之久的沈阳。时间不长，我回了鞍山，准备在找工作，她也准备过来了，也找工作，虽然我们有了本科学位证，不代表我们能有更好的工作。凭着我们自己的能力，各自找了一个工作。我和她每月加在一起也就2500左右的收入，在鞍山这些可以维持我和她的生活，她还能为我们有些剩余。住在我家，小小的单间内，我妈陪着我们，我妈住着客厅，我和她住大间。我爸出去住。就这样坚持了半年之久。
　　2007年10月4日国庆长假，我父母带着我，去了抚顺她家，进行最为重要的一步，上门提亲。我们乖乖的坐着父母身边，接受着他们的祝福，他们的幸福。
　　不久之后，我家开始让我自选房子，我和她为房子的事开始忙碌，我们自己选了一套离市区较远，属于开发中的小区，有70平，我特意选了一个双室，装修的时候，俩个卧室都放了床，让她父母来鞍山的时候有地方居住。我们等待房子，等待钥匙，等待装修，等待入住。　　11
　　2008年6月23日我们带上身份证，去领那个红本本，事情是那么的自然，那么顺理成章。时间就这样的走过了6、7年，我已习惯了有她的存在。感情和她在一起就是正常的，没有她的日子，是不正常的。
　　就在她和我回到了鞍山，我的脾气开始见涨，都是因为工作的事情，扰的我心情越来越不爽，她还是那么的迁就我，助长了我的脾气。如果能有一次她对我发火，不至于憋成现在的样子，非分不可。
　　2008年我们开始装修我们的房子，大部分都是她着手办的。我父母从不对我们房子装修和购买东西提什么意见，都是去问她，喜欢什么。我爸说：以后日子你俩过，你俩喜欢就行。就这么简单的话，让她选所有她喜欢的东西，我们尽量满足。
　　2008年11月我们入住了我们的小屋，继续为我们的婚礼做准备，双方父母挑选着日子，她要一个暖和能穿白纱出去的月份。最后定在了2009年5月10日(鞍山)和5月16日(抚顺)，结婚的日子是辛苦的，是幸福的，是甜蜜的，在远方的我们大学同学都不远万里来到鞍山为我们祝贺。我们没有甜蜜的欢度蜜月，她也没有要求什么，过段时间我们又恢复到正常的上班下班日子上来了，我没有觉得有多无聊，有多压抑，我喜欢这样的日子，喜欢有她在我们一起过的日子。我也不时会出些点子，带她出去娱乐一下。增添一些生活上的情趣。　　2009年我们结婚，那年我还有感觉到有个孩子是多么的重要。我觉得我和她不能因为结婚就要孩子，迟迟没要孩子，直到2009年12月，一个噩耗，击倒了我和她。2009年12月，我和她准备要孩子，到医院做正常的孕前检查，做了一个彩超。结果很不好，医生下了住院通知单。她的子宫上有个6厘米乘以9厘米的子宫肌瘤，相当与人的拳头那么大了。我们拿着医院的住院单，出了医院。她抱着我哭了，不停的重复一句话，对不起，对不起，对不起…这事能谁有责任嘛，谁都没有责任。只能说我们很不幸，但我要去面对，让她草草请了个假，选好了日子，就进手术台了。她做手术是微创手术，创面就三个刀口，手术的全过程，我和她妈一眼没落下。我心里默念：老婆，我要好好照顾你，这辈子我要定你了，你受的苦太多了。手术后，她的病在她妈和她二姨的精心照料下，慢慢的好转了。其实她这肌瘤应该很早就能查清的，只是我们没有例行检查身体的习惯。手术前，她月事老是不准，很多量，身体还贫血，脸色不好，肚子经常隐隐作痛。这些都是我应该注意到的，应该早些去检查。从这次手术开始，让我知道了我应该更加的爱惜她，怜惜她。　　由于想要孩子没有要成，反而最早要推迟一年以后再要，我就更加的喜欢小孩了，我心里的渴望程度随着时间的增加，逐渐增加，坐公车的时候，我看到别人的小孩，我都愿意多看上几眼，同事的孩子来到公司，我也愿意多接触接触。直到2010年10月份，我和她商量定，准备在11月-2011年3月之前实施要孩子计划。开始计算每月的排卵时间，直到她2011年2月12日之前她都是在吃草酸，准备要孩子。可是是一直没要上。2月13日她休息，骗了我说要出去逛街，结果一天未归电话不开，16点30多才接到短信说明了要分开一段时间考虑我们的关系，就这么的突然，我这么的不堪一击啊。我连夜跑到了抚顺，她的父母责怪我，我知道我错了，我只想找回她，诚心的道歉。可她不在抚顺，我又连夜的赶回了鞍山，也不在家，最后我才知道，她走的时候，把家里和她有关的，一切都打成三大包一起拿走了。她留在了鞍山一个小的旅店，三天时间她料理了一下工作的事宜，2月16日她回抚顺了，又给我发了条短信说回家了，让我放了她。随着时间的推移，她对我的态度也是急转直下，开始还能叫声老公，还能让我好好的，让我好好吃饭，好好睡觉，关心着我。后来见我都不愿见了，唯一触动我心坎的话，我回不去了。我承受不了这样的打击。引用微博上一句经典：这个世界上最残忍的一句话，不是对不起，也不是我恨你，而是，我们再也回不去。就是这样再简单不过的一句话，生生的将两个原本亲密的人隔为疏离。没有经历过的人，永远都不会明白，那是怎样的一种切心之痛。　　13
　　我和她的工作，我换了2个工作，第一个，干了1年之久，第二个一直干到现在，干的都是没有前途的工作，一个月千把块的，只够维持。但花钱上只要她喜欢的，我都尽量满足，她是个节省持家好的好女人。好多都是我主动给她买东西。现在这个工作，我最近有了转机，我被升为部门经理，工资也从1000多元，提成至3000多元起。她的工作也换过，现在在一个全国连锁大型集团公司，做了2年之久，最近有机会晋升为主管的。但是工作琐碎，她不喜欢。我劝她：如果以后有孩子了，你就把工作辞掉，但现在不是辞职的时候。其实我们的日子都是再转好的阶段，现在我们月工资加在一起，也有5000多元，在鞍山我和她节省的过日子，不奢侈，都会很好的。如果再有个孩子，我的父母，她的父母，我们未来的三口之家，七口大家，是多么的幸福，有这么一句话，幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸
　　现在因为我要争取她回心转意，我鞍山、抚顺俩地的跑着，每次从抚顺回到鞍山都是下半夜了，回到空空冷冷的家里，心疼啊，我刚刚转为部门经理还不能丢下工作，正在考核期。钱财和工作相比她来说都是微不足道的，我可以都放下，但我现在还没有放弃工作，我就是抱有一线希望她还能回来，我还要赚很多钱给她花。　　14
　　在2010年中，我和她又遇到了一件不幸，我们家被盗了，窃贼很狡猾，很老练，很容易找了我们放钱的位置，把现金和首饰一扫而空，价值近2万。我们报了警，没多大用处，丢了就是丢了，她很伤心，钻到我怀了，重复的说着一句话：对不起，对不起….被盗前，应该是她把家里多余的现金存起来的。她这么责怪着自己，我很伤心。这不能怪她。钱财没了，我们可以再赚，人心没了，我怎么去赚。
　　知道嘛，每次我见她都是狠狠的哭上一阵，哭到没有眼泪，没有鼻涕，泪腺和鼻腔都生疼的，头也生疼的。我真希望她能给我一次机会，一点点机会，让我弥补以前的过错，对她的不公平，一次就好。其实我有想过放弃我的生命，结束了吧。自己走在马路上，我就想找个金杯大小的商务车装死算了。因为比金杯还小的车，我怕死不了。我一直没鼓起这个勇气。我还抱有一线希望，希望她能回来，我会改我的脾气。2月23日，我开车出去办事，脑子里很乱，全是她，我的错，我如何挽救。差点撞上迎面来的大卡。一身冷汗。　　我怕，我还想死，只是没这个勇气。等到她彻底的不需要我的时候，我会放弃生命，你们可能不理解怎么一个女人才和你过了9年，你怎么可以为她献上生命。你们不懂的，真的不懂的，我就视她为我的生命，我也是现在才知道的，不失去，怎么能知道得到时的珍贵。我以前就不知道，不知道珍惜，造成今天的后果。我自己对自己发过誓的，我绝不离婚，我要和她白头偕老的，如果到了老的不行的时候，我要走在她前面。
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　　其实我们的爱情也是有过海誓山盟的，她说：“你不让我走，我坚决不走”。我说：“只要你心里只要有我一个男人，我坚决不让你走”。我们还约定不准说“离婚”俩字，如果话题中涉及这2字，我们用”撕票”2字代替。我们还是到了今天这地步，她跟我说那些誓言已微不足道了。她不履行，我得履行。
　　我们有着相同的爱好，相同的誓言，我们还有我和她的家歌：“小夫妻”欧得洋 蔡淳佳的，这首歌我选的。我们都喜欢这首歌所以定为“家歌”
　　“——我愿意这一生这一世呵护著你
　　一直到你当爷爷你当奶奶
　　还是老夫老妻”
　　我已在开篇的时候，简略的说了我和我老婆开始到现在的事情，
　　开篇算是个总结，下面才是经过。　　回鞍山工作开始，我的脾气见涨，有些什么事我老是和她吵架，都是脾气惹的祸。她也是为了这个家才慢慢的迁就我，一直到事情发生之前。
　　聚集的太多，让她伤心了。
　　经过了这件事，也让我知道 我之前做的可恶。
　　我想悔改 我愿悔改改掉那臭脾气
　　一夜 翻来覆去，醒醒睡睡的
　　做着各种的梦，一觉醒来大部分都忘了，
　　记着有这么一段，我开蓝飞度，驾驶位置空间很小，压的我看不着前面的路，后面还载着2个同事，踩刹车还不起作用。到底撞上没忘了，就知道自己出了一身的冷汗。
　　早上醒来，大大睁着眼睛，身体好像不是自己的，动不了，看着门口，听着窗外的车鸣声 好像我是处在另一个世界。
　　今天我确认我自己的强迫症，严重了。
　　以前年少的时候也有，但是比较轻，自己可以转移注意力，避免过去。
　　但是现在因为我和我老婆的事，我的强迫症严重了，转移注意力已经不管用了。
　　这个强迫症就是心理疾病，很可怕的。可怕在，自己知道自己有这病，发病的时候，也清楚自己犯病了，但是自己控制不了，越去抑制，越起到反效果。你若不去抑制，可以随着自己的性子，去犯病吗?
　　严重了，我宁愿得生理疾病的失去，也不要心理疾病的疯掉　　老婆，··咱好好地，咱好好地，我这好话说了太多了，也没换回你一点转变。咱俩能相恋到现在，结婚，当初能和我结婚 咱图个啥，不就是图个平平安安 ，安安稳稳的过日子嘛。我要的幸福很简单——有你，有我，有孩子，咱一家三口过着朴实的生活，如果你喜欢奢华的东西，咱也没什么负担，愿意工作就工作，愿意自己做买卖就自己做，我也愿意努力去赚钱买，咱好好地，这么多年了，我第一个月的工资300元，一天就10元的收入，每天吃着我在网吧市场里上买的馒头，买的小菜，咱不也过来了吗?现在都在转好的阶段，为什么要抛弃它。我知道现在和那时候不一样了，我变了，我变的可恶了，变得大男子主义了，以至累计到现在你离家出走嘛，我都了解，我知错了，要不我也不能下跪祈求你的原谅，多次半夜凌晨转折在鞍山 抚顺的火车上。双方的父母，为我们担心，上火，积劳成疾。工作也没了，工作没了就没了，我也不乐意你去那上班，虽然待遇好，但我能看不出你在单位受的气吗?咱不为那个钱堵那气受，不行咱就撤。话说回来，我说的话，我的承诺我会做到，你的?希望你会做到。至少我的不是骗人的。我说的话不是假话。——现在我和你说的不能太多了，以至于我的情绪激动，我的病次数频发，还是那句话，我宁愿生理疾病的死去，不愿心理上的疯掉。　　在发生事情之前，她的手术已过将近1年，我和她准备要孩子了，几个月了 一直没要上。
　　楼上的你说很对。我们发生的事情和你们的事情大致相同。
　　她和你不同的是，她沉默寡言，她有什么不和我说。但现在事情发生到这地步也是不说。
　　什么保证书什么承诺，什么条件只要她能提出来的，我都会答应。
　　我只想要个完整家庭，我也对之前所做错的事道歉，悔过。
　　楼上的朋友 你可以给我些意见吗?
　　我心里凌乱，注意力不集中，本不应该驾驶车辆的。
　　但周末人少，必须我出车办事。
　　事很顺利 没一会就办完了，不想回公司，索性继续开车市区内溜达。
　　我开车走在鞍山的道路上，走到每处我都会去想，我和我老婆以前旁边的人行道上所回忆的情景，我要一点一点回忆 一点一点的品味。
　　转了很大一圈，去了她单位，我常接送她的地方，常逛市场的地方，车站，夜市，我本来想去千山的，太远没有去成。
　　不管是强迫症 还是脾气坏，
　　我都会改，我现在祈求的就是她能给我一次机会，，一次机会就好
　　将近20天了。
　　我不断道歉，后悔，保证等等。。等等，都没有缓和她的怒气，反而加重了她对婚姻的失望。
　　我不理解。。我道歉后悔 保证 我这样去挽回 做错了吗?我只是想保证一个家而已，，就这么简单　　她不让我拿父母说事。
　　这怎么可能，事闹到现在，已经不是2个人的事了。
　　事由我或我们引起，
　　现在双方的老人，我父母，她父母都积劳成疾。
　　天天为我们的事上火 操心。
　　我的母亲和父亲，我真不愿他们这样为我担心。
　　没有办法，事情闹到这样，我只能继续挽回，我想挽回，早些好的方面到来。
　　你说的冰冻三尺非一日之寒!
　　这个对，我们现在闹到现在这地步，这关系，不是一个短时间造成的。
　　我之前也说了，我现在认识到了。我想改，我要的是一次机会。
　　给我一次机会，我去改变我自己。把以前的臭脾气改掉，把对不起她的地方弥补过来。
　　就是这样。
　　突然多了20条的回复，我很惊讶。
　　我可能很不成熟，情商很低。
　　语言表达能力问题，没能让你们明白，我们是为什么照成今天的后果。
　　从离开家她给我发的第一条短信开始，我就开始反省我自己。
　　文章写都是我们以前在一起好的时候，甜蜜的时候，我反省的程度越来越深，回忆我对她过分的地方，对她发脾气的时候，
　　由于我说的不够明白，大家也没有意见给我。。。
　　其实你们能在这帖子里回复已是对我最大的帮助。
　　我还在努力挽回中。
　　我反复看了以上60个的回复，有骂我的，有劝我的，有祝福我的。　　首先我在此给你们道个谢，包括骂我的朋友。骂也是一种教导，一种规劝。
　　没有现在的分开，我真的不知道自己有这么的差，这么的可恶，之前我也没有意识到。很多的朋友都说没看明白，我和我老婆为什么会闹到今天这地步，有家不能回。这个帖子主旨是我在最伤心，最后悔，最颓废的时候，回忆我与我老婆的九年时光是怎么过的而写下的这个帖子。其次是我后悔了我之前所做的错事。希望有朋友会给我一些意见，我可以去挽回我这段婚姻，我是不想离婚的。最后，这帖子也是我可以宣泄我个人情感的地方，这样的事情我能仔仔细细的和谁说呢?给一些亲人增加不必要的压力吗?不。现在双方的父母已受到了影响，身体状况都不好，我不想让他们太担心。
　　我除了在这里说，实际我也在做。大部分人给我的建议，我已一一去用过，慢慢在争取她的原谅。
　　我做错了，我在悔改，我有这个心，在心里默默许诺这辈子不让我老婆受我的委屈，改掉我的臭脾气，给我一次改正的机会
　　她没有和我说分开是因为孩子的事。
　　我想也不应该是生育的问题，导致我们分开的。
　　之所以我在文中提到，是因为那件事也是在我们9年之中举足轻重的。　　而我们也到的晚育的年龄，双方家长也希望有个孙子，外孙了。我们商量了下前几个月开始要的。而我对生男、生女的态度是随其自然，没有什么性别意见。可能是准备不够，和对生孩子的重视而紧张一直没要上。
　　昨天我一天没上天涯，因为我去了抚顺。
　　想见她，想和她沟通，想祈求她的原谅。
　　我在她面前就像了个做错的小孩，不敢说话，不敢反驳。
　　这种情景就像我以前对她那样，这回我深深的感觉到了当时的她，有多委屈，有多无助。
　　结果还是不肯和我回家，她说：“无法回去，无法面对我”
　　我还是需要等。
　　好长时间没喝酒了
　　只从她走后，我一直都没有用酒精来麻醉过自己。我的心已经不用酒精来麻醉了，今天我想喝酒了，独自一人的喝酒，喝到自己吐，吐了再喝地地步。我也不知道为什么，
　　我不能没有她，我没有珍惜她，而我明白后想珍惜她的时候，她确离我越来越远，为什么上天不给我一次机会，给我一个11 11的警示。我错了我会改，我真的会改，哪怕这一辈子就给我一次机会就可以。