关于再婚的故事,似乎总是无奈忧伤的调子多一点。
“半路夫妻,各奔东西。”自古以来,对再婚的定义就多了一些注定分离的宿命意味。
究其根源,或许与周围人的眼光有关,与后妈或继父的尴尬身份有关,但还是和当事人的情感记忆有关吧。
爱过的人,最容易“曾经沧海难为水”,每个人都会珍惜自己的第一次:第一次爱,第一次被爱,第一次穿婚纱,第一次戴上结婚戒指……在一张空白的纸上画下的第一笔色彩总是最亮丽动人的,此后添加的千百个笔画,不过是为了陪衬第一笔的点缀。对很多人来说,有了第一笔浓重的色彩就够了,很少有人愿意把自己的情感画布涂抹得混乱不堪,当然,游戏爱情者是例外。
然而世事无常,当初美丽的颜色也许会暗淡、剥落,当炽热的激情变成墙上的一抹蚊子血,情感逝去,曾经发誓一辈子在一起的两个人也会选择分离;又或许一方早逝,留下另一半独自单飞。不管是何种情况,从前的画再美,也只能褪色成为背景,在它上面,要覆盖上新的颜色,新的风景。
重新开始生活是个充满希望的过程,同样,也是个艰难的过程。
如何在原有的记忆之上重新开始一段感情?这是再婚者必须面对的难题。最理想的方式就是忘记过去,一切归零。把再遇见的那个人当作此生的第一个爱人,把这一段感情当成初恋般去珍惜、呵护。但,真的能做到吗? “人生若只如初见,何事秋风悲画扇。”若真能做到把每一次的感情都当成初次般去经营,又或者能时时回味起初见时的甜蜜温馨,也许就不会有那么多不得不分离的故事了。
■ 我没有勇气说分手
【有故事的人:邱雨 女 34岁 职员】
快过年的时候,邱雨忽然收到丈夫的一条短信:离婚吧。
我从家里搬出来已经半年多了。
说是搬出来,其实我什么也没带,就凑合着住在单位里。办公室里很冷,我的手从早到晚都是凉的。
这半年多,我一直在想我和我丈夫之间的事。闹僵的时候他就说过“离婚”两个字,但不过是说说而已,并不真想离。我也不想离婚,可也不想回那个家。家是什么地方?是港湾?是避难所?是归宿?对以前的我来说,家代表的是温暖,是依靠。可现在它什么都不是了。
我是再婚的。在和他结婚以前,我有过一次婚姻。那次婚姻很短命,短暂得都不像是真的。我和前夫刚刚结婚三个月,他就在一次意外中去世了。当时我才27岁。
那场生离死别对我影响很大,后来好多年我都不想再谈感情。人虽然善变,但要忘记一段感情也挺难的。 跟现在的丈夫认识时,我31岁。一个人晃荡了好几年,最大的感受就是孤独。女人再强,也还是需要有人疼的。那时我对找个什么样的人结婚并没有标准,就是希望对方人好,有个踏实的工作,性格别太内向了。至于长相,我自己眼睛比较小,所以想找个大眼睛的男人,看上去精神。现在我才知道,大眼睛瞪起人来很可怕。
之所以接受他还因为他也是离过婚的,而且没孩子。虽然我们都是再婚,但两人都没有孩子,在一起相处就能简单得多,至少在感觉上,我们可以忘记过去重新开始。
我是希望能把这段感情当成是彼此的第一次。现在想想,实在太幼稚了。
我们只相处了不到半年就结婚了,可能第二次结婚的人都这么快吧。大家都不想把时间浪费在谈情说爱上,对于孤单的人来说,有个温暖的家,有个人在身边关心自己、照顾自己,这比什么浪漫和谈情说爱都实际。我最感到高兴的就是——又有人疼我了。
刚结婚的前两年,我俩确实挺好的。他那会儿对我不错,知冷知热,也很勤快,在家总干活;而且那时他对我是真诚的,至少我觉不出假来。记得我刚嫁过去的时候,他的一个邻居跟我说他这个人说话不实在。我当时想,只要他对我好就行了,即使在外边圆滑一点也无所谓,男人嘛,太老实了也不好。
那时我对他一点儿心眼儿都没留。我总觉得,人与人之间相处,真诚和信任是最起码的,尤其夫妻之间就更应该坦诚相待。可我没想到,真在一块儿相处的时候,怎么就那么难呢? 邱雨问丈夫:“这些事儿你怎么都不跟我说呢?”丈夫说:“我是怕你生气。”后来,邱雨就不再问了。
我不记得第一次发现他说瞎话是什么时候了,反正后来他嘴里就总没实话。
我们和他爸妈吃住在一起。我对他说过,每月应该给老人一点钱,有能力的话就给300元,没能力的话平时就多买点儿东西作为补偿。他倒显得并不积极,说: “你看咱俩也没钱,要是有钱,一个月怎么也得给他们一百。”
后来我才知道,他月月都背着我给他爸妈钱,可对我却只字不提。我问他为什么不跟我说,他说是怕我生气。
我说:“我怎么会生气呢?给老人钱还是我提出来的,这是应该的。”
他说:“那你干嘛还和我闹?”
我说:“我怎么闹了?你给钱为什么要瞒着我呢?”
他说:“你看你生气了吧?不让你知道就是怕你这样。”
噎得我一下子哑口无言。我总是这样,脾气太软,老是说不过他,他一胡搅蛮缠,我就说不出话。
类似的事还有很多。比如中秋节,他总共才买了四块月饼,却非说买了三块;他给他爸买烟,明明是两条却硬说只买了一条。他买东西从来不和我商量,哪怕事后说一声也没有。这些事我都是从公公婆婆那里知道的。开始我还问他,后来就不问了。问有什么用?只能让他说我小气,说我为一点点东西也要斤斤计较。让我不能理解的是,这些事就算我知道了,我也肯定不会反对的,那他对我说瞎话还有什么意义呢?我一直在想这个问题,就是想不明白。 其实我在乎的根本不是东西和钱,我在乎的是他有没有把我当成妻子看待。在这个家里,我始终觉得自己像个外人。家里有什么事,都是他和公公婆婆商量,从来没人问过我的意见;钱都在他手里,怎么花的我全不知道,只知道钱总是不够花。
和我结婚他好像觉得很委屈似的。他没正式工作,我单位的效益也不好,所以业余时间我开了个小店,一些老顾客常光顾,多少能赚点儿钱。结婚后他就把店接手了,可他怕辛苦,很少用心经营,送货取款这些事还是我在做,不过钱都交给他管。
这本来也没什么,都是夫妻了,也没必要非分什么你的我的。他给家里花钱,我也不反对。可我想要点儿钱花却很难。每次他只给10元、20元,最多50元,再要就不给了。我有时就想,现在连上小学的孩子兜里都有10元、20元的,我这么大的人了,怎么过得连小朋友都不如呢?
丈夫瞪着眼睛骂邱雨:“你这个妨人精!”邱雨觉得,日子真没办法再过下去了。
生活中的这些委屈,我并不是不能忍。我妈总对我说:“算了算了,别跟他计较。”我也老这么劝自己。 他对自己的父母好,什么都舍得买,对我父母却又是另外一个样。这些我们心里都有数,只是不说罢了。我父母宽宏大量,他们觉得只要他能对我好,对他们怎么样无所谓。为了父母的这一片心,我受多大委屈,在他们面前都是笑呵呵的。
我不图别的,只图日子能安安稳稳地过下去。
去年春节前,我出手了两批货,收上来1000块钱。收账的时候,他给我打电话,问收了多少,我留了个心眼儿,说收了500元。回来后他跟我要,我没给他。开店的时候我还欠了亲戚们几千块钱,我想把这钱攒起来还债。他有些不高兴。
大年初二,他张罗着去我妈家。路上买了一箱露露,结账的时候他假装掏兜,然后说:“哎呀!我忘带钱了,你去交钱吧。”我当时就傻眼了,那1000块钱我放家里了,身上一分钱都没有!他听说我没带钱,急了,说我跟他耍心眼儿,有钱不花自己藏起来,骂骂咧咧了半天,看我真是没带钱,转身气哼哼地回家了。
我在路边站了一会儿,没有人注意我,可我觉得自己就像被放在看不见的笼子里展览一样,没有了尊严。
我不想一个人回娘家,因为我不知道该怎么对父母解释他为什么不去。我在街上走着,漫无目的,最后发现又回到了自己家的楼下。是呀,我没地方可去,说到底,人伤心了难过了,总归还是要回 “家”。 可是这个家还有多少温暖呢?他生气了,不理我,并开始到处挑我的毛病:饭做得不合口,地扫得不干净,房间收拾得不利索,甚至没生孩子也成了罪过……我这个妻子在他嘴里变得一无是处。
那段时间我特别难受,有苦没处诉。自己也生气,也想跟他讲理,可好多话说到一半就被噎回去了。每当他躺在床上背对着我时,我都觉得自己和他之间的距离越来越远了。
最终导致我离开家是因为他的一句话。去年春天,他的亲戚家有喜事,请他们吃酒席。我因为上班没有去,但问他能不能把发票带回来,我有用。他说行。
结果,在要发票的时候,不知为什么,他们跟服务员吵了起来,他动了手,把人家服务员打伤了。据说现场一片混乱,最后派出所来人把他带走了,让交5000元押金给伤者治病才能放人。我急得不行,上哪儿找5000块钱呢?最后找单位领导借了2000元,才好歹把他先“赎”了出来。
我看见他,心疼地问:“你没事吧?”
他却冷冷地哼了一声,说:“都是你!要不是你让我要发票,能出这事吗?我跟你这日子没法过了,你这个妨人精!”
他就那么指手画脚地对我破口大骂,我不说话,但浑身哆嗦,心里升起一股愤怒。他还是人吗?我那么担心他,为了他低声下气求人借钱,好不容易把他“救”出来了,他却骂我是“妨人精”!我付出这么多是何苦呢? 我们冷战了一个月。当我觉得再也没法忍受那个冰冷的房子和冰冷的人时,我不再回家了。
邱雨常常不经意地想起她和丈夫刚认识时的情景。在那充满期许和温柔的日子里,何曾想过会有今天?
即使到现在我也不想真的离婚。
他提过,我没答应,于是就这么耗着,越耗感情就越淡,像过了期的啤酒,怎么品也品不出以前的滋味儿了。
这半年多他从没关心过我,我冷了、热了、饿了、病了,他全不知道。我却总忍不住惦记他,尤其刮风下雨的时候——他会不会给自己加衣服?开车会不会有危险?有好几次我想给他打电话,拨了一半又放弃了。要是我嘱咐他“开车别出事”,结果真的出了事,他说不定又得说是我“妨”他!
说到底,我对他还是有感情的,可他对我是不是还有留恋,我不知道。
突然接到他要离婚的短信,我心里一沉,觉得这段婚姻可能真的没希望了。
我问他:“你爱过我吗?”
他发来一条短信:“现在的人,有感情的没钱,有钱的没感情;有缘的没分,有分的都在闹离婚。如果婚姻给人以痛苦那要它何用?还是离吧。”
我的眼泪开始劈里啪啦地往下掉。人就是这么奇怪,不死心的时候,多少苦都能吃,多少委屈都能受,总有一线希望撑着;一旦希望破灭了,就什么都没了。 他问我什么时候办手续,我找各种理由往后拖。毕竟是第二次婚姻,我真的没有勇气说分手。
我总在想,如果我们不是再婚家庭,如果我们是结发夫妻,是彼此人生中的第一个伴侣,是不是就不会有这么多的隔膜,也就不会变成今天这样了?
不知为什么,最近我总是想起我们当初结婚的时候。那时,我们俩去领结婚证,他骑着摩托车带着我,我趴在他背上,搂着他的腰,心里特别高兴。终于又有了情感的归宿,终于又能有个家了。能有个人和自己手挽手一起往前走,多好啊!
为什么不能保留住当初的幸福感觉呢?两个人充满希望地走到一起,为什么却不能长久走下去呢?
■ 太累了
【有故事的人:韦娟 女 46岁 打工】
丈夫又好几天没回来了。韦娟觉得,这个“家”对他来说更像是个旅馆。
不知从什么时候起,他不再天天回来了,有时就回自己房子那边去住,隔三差五地才回来一次。来了也像住旅馆一样,吃顿饭、睡一觉,第二天就走了。
我天天都记挂着他。要是他说回来,到吃饭的时候还没到家,我就给他打电话,告诉他别着急,我和女儿等着他;他不在家的时候,变天了我也给他打电话,让他多穿衣服什么的。我承认我是有点儿唠叨,可我唠叨不也是因为爱他吗! 也许确实是我不对,不该对他太好,让他觉得没有自由。可我俩刚认识的时候他特别喜欢我对他好,他说他前妻对他总是不闻不问,哪怕他出差一个月不在家,也连一个电话都不打。但我只要一天看不见他就会给他发短信,关心他的冷暖,他特别感动。现在,我对他的好却成了他的负担。
我这个人天生善良,以前和前夫生活时就是这样。前夫是生病过世的。在他治病期间,我无怨无悔地照顾他。现在想起来,都不知自己那时是怎么过来的。每天从早忙到晚,又要照顾他,又要照顾女儿。前夫的病很重,他最担心的就是怕我不管他了。我说你放心,咱俩是夫妻,到什么时候我都不会不管你的。他生病到后期的时候就不想在医院住了,非要回家。我什么都依着他。他想吃饺子,我就天天包饺子,一点都不嫌麻烦。
那时我心里想的全都是前夫和女儿,从没想过自己。我觉得只要能一家人在一起,我付出多少都没关系。可就算我付出得完全忘了自己,他还是走了。
前夫一走,我的生活就没盼头了。我记得那时女儿还小,我每天都带着女儿坐在马路牙子上,一坐就是一天。看着大街上的车来车往,看着天上的太阳和云彩,觉得所有的一切都只为别人存在,没有一样是为了我。 我把自己封闭了好多年,不想再找男朋友。因为过去的记忆太深刻了,我想象不出还有什么人能让我像对待前夫那样对待他。可是他出现了,性格直爽,对我实心实意。我再三考虑之后,才决定接受他。
他最爱说的一句话就是:“再婚太累了。”韦娟不明白,他再累还能比自己累吗?
当初我们决定在一起的时候,有些人并不看好我们的结合,还有人劝他和前妻复婚。可是我们觉得彼此挺合适的。
他喜欢我的善良体贴,说从来没有一个女人对他这么好。我呢,也需要一个男人的肩膀来靠一靠。他刚进我家门时,觉得我们特别可怜。前夫走了以后,我一个人带着女儿和母亲过,家里没有男人,简直不像过日子的样儿,回迁之后的房子连墙都没刷就搬进去了,所有的管子都露在外面,地面也没铺瓷砖。他来了以后,第一件事就是帮我装修房子。
开始的时候我们过得特别好。他疼我,我也疼他。他经常主动给我们花钱,帮孩子配眼镜、买自行车,一点都不含糊;每个月他还给我500块钱生活费。我也会给他买东西,更主要的是生活上的照顾 ——给他打洗脚水,做他爱吃的东西,关心他的身体。
唯一让我难办的就是他和我女儿的关系。女儿这些年跟着我的确是受苦了。我下岗之后到处打工,没有休息日,孩子一直跟着姥姥,慢慢变得性格内向而且有些叛逆。我说让她干什么她总是不听,有时我也就随她去了。 可他不一样,他性子比较直,有什么说什么,看不惯我女儿的样子他就会说。其实我也知道他说得对,可我还是特别紧张。私下里我经常和女儿谈心,告诉她继父也是好意,让她别有不好的想法;这边还要再跟他谈,让他有什么话先和我说,我再去和女儿说。
为他们协调关系的时候我觉得自己特别累,疲于应付,可为了我们一家三人能和睦相处,又有什么办法呢?我这么为这个家考虑,都没说过“累”字,他却先说了,还打了退堂鼓。
去年9月份起,他突然不再给我钱了,也不天天回来了。他说:“没想到再婚的家庭会这么麻烦。”
我不理解他这话的意思,他说的“麻烦”是什么意思?是说给我们花钱太冤了?还是说和我女儿不好相处?还是觉得我俩之间有什么问题?我问过他很多遍,他承认跟这些都有关系。
现在,他还是坚持回他自己的房子住,偶尔来我这边,有时隔三天五天,有时一个星期。
他没明确说分手,我也不提。我不敢提,真的。我不想分手。两个人能组成再婚家庭不容易,何况我那么爱他,爱得太投入了,就像第一次婚姻一样。
我知道他也不想就此分手,只不过在犹豫,该不该继续走下去,怎么走下去。
我现在都不敢给他打电话。我怕他嫌我烦。他也许是想有自己的空间吧? 可我一个人的时候就爱瞎想,有时觉得也许挺过这个磨合期就好了,再婚夫妻毕竟和原配夫妻不一样;有时又觉得可能我俩的缘分真的要走到尽头了——一想到这个,我连活下去的信心都没有了。
■ 编后语
小时候都听过一个“毛驴过河”的故事:一只小毛驴背着一袋盐过河,不小心被石头绊倒了,它站起来后发现盐变轻了许多,特别高兴。第二次,小毛驴背了一捆棉花过河,这次它故意摔倒在河里,也想使棉花变轻,结果棉花变得很重,压得它几乎站不起来,差一点淹死。
故事中的小毛驴没有想过,虽然两次经过的是同一条河,但背上的东西变了。如果它懂得根据货物的不同选择过河方法,那它就不会摔跟头了。
每一场婚姻也是不同的。就像邱雨和韦娟,当她们再婚的时候,那个和他们朝夕相处的人已经变了,而他们还扮演着上一次婚姻的角色,像从前一样生活。
把再婚当成第一次婚姻去经营没什么不好,关键是要选对人,并且试着放下自己过去的角色,以新的面貌去面对新感情,加强沟通,或许能有不一样的结局。
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