其实 我盼望的
也不过就只是那一瞬
我从没要求过 你给我你的一生
如果能在开满了栀子花的山坡上与你相遇
如果能深深地爱过一次再别离
那么 再长久的一生不也就只是
就只是回首时那短短的一瞬
席慕容
回忆
三年过去了,我仿佛还停留在那个晚上.每天早上醒来的时候,都会看看桌子上那束早已干枯了的勿忘我。刚,你现在过得还好吗?有没有想起过我?想起我的时候心里是爱多一些?还是恨多一些? 亲爱的,你知道吗?我一刻也没有忘记我们的爱情,它是开在我心里的花,只会生长,永远也不会凋谢。
我知道刚这辈子都不会忘记我.至少在他看见自己身上的那一道道刀疤的时候不会忘记。而这一切,都是因为我
邂逅
因为业务关系,我和刚成了朋友.第一眼看见他的时候,我竟然有一种莫名的亲切感,仿佛我们很久以前就认识一样.他成熟,幽默,每次见面的时候都会和我开开玩笑,毫不掩饰他对我的好感。工作很枯燥,我开始期待这个高高瘦瘦的湖南人的声音.因为和他说话,让我有一种很轻松的感觉.渐渐地,我发现自己好象喜欢上了这个大我9岁的男人
那天晚上,一个朋友过生日,在被灌下几杯酒后,我找个借口逃了出来.刚下过雨的傍晚,空气很清新,我晕晕乎乎的站在昏黄的路灯下,却发现自己其实无处可去,这座城市那么小,可是却碰不到一个可以一同去散步的人。突然脑海里冒出了他的影子,或许,他会陪我走走...我心里说着,手里已经拨通了他的号码.电话很快接通了,我说,你在哪,有空陪我走走么?他说,你过来吧,我在陪客户吃饭,快吃完了, 呆会带你出去玩. 挂了电话,我拦了辆车,就奔了过去
见到他的时候,他也刚好出来.脸红红的,看样子也喝了不少酒。一见面,他就关切的问我,头晕吗?喝了多少酒?以后要少喝酒,注意身体。我摇摇头说,没事拉.你讲话的口气好象我老爸啊。他又好气又好笑的说了声,傻丫头,说什么呢。接着,一行人去KTV唱歌.我头晕得厉害,就靠在窗户边站着,里面很吵,他让我陪我出去买烟.顺便出去吹吹风
下楼梯的时候,他很小心扶着我,生怕我跌倒。下完楼梯,他轻轻的拉住了我的手.我低着头,脸烫烫的。他爱怜的看了我一眼,就拉得更紧了.那一刻,我忽然觉得自己很幸福,原来爱情就是这么简单
忽然,我的电话响了,是家里打的,我得回家了.他说开车送我,我没有拒绝。送我回家的路上,他一边开着车一边握着我的手,生怕我从他手里消失不见。在我家门口,我舍不得下车,他吻了我一下,温柔的说,早点睡,做个好梦,明天我来接你
那个夏天的爱情就这样开始了,我每天都会精心地打扮自己,连同事都忍不住说,什么时候变得这么臭美了,怪不得人家都说,恋爱中的女人是最漂亮的.我心里美滋滋的,才不管别人怎么说我呢!
我们坐在山顶的凉亭里眺望稀朗的星空。我跟他说起那段我从未向人提起过的孤独而忧郁的岁月,父亲的背叛,母亲的无助,我退学的无奈...刚静静的听我说完,感觉到我在轻轻打着寒颤,就把外套解开,把我的一双手,接着是整个身体都放了进去。刚的怀抱里,我闻到一种久违了的安全的气息,是属于一个男人的成熟温暖的怀抱。
因为刚,我开始和父亲说话,家里紧张的气氛缓和了许多.父亲的脸上也有了笑容,还在我下班前就做好了我最爱吃的菜.是啊,毕竟父亲终究还是回到了这个家,努力的弥补着父爱.我还有什么不满足的呢?我也会经常在家看看电视,和妈妈聊天.开心的工作,下班,等刚的电话.那种小女人的寻常生活,让我感到心里渐渐沉淀下的安宁和恬淡。
风波
快乐的日子让我渐渐疏远了飞,而我并不知道这将会带来多大的麻烦。和飞认识了3年多了,这期间他对我表白过很多次,而我都找各种理由拒绝了。尽管如此,他依然把我看作是他的女朋友。
一天,飞在我的手机里找出了我疏远他的答案。他大声的质问我和刚有什么关系.我胆怯的说,朋友关系.他半信半疑,要打电话给刚问个明白,我好怕他这一搅和,让刚有是什么误会,就让他说别问了,我和刚只是普通朋友,没必要这样。
飞走后,我提心吊胆的一晚没睡。因为我太了解飞这个人了,以前一个同事的弟弟喜欢我,他就打电话去警告人家.一个朋友说要给我介绍男朋友,他就威胁我不要和她来往,否则会对她不利什么的。飞的朋友很多都是无业小混混,他也染上了不少坏脾气,说实话,我是怕他的,尽管他对我很好。我真的担心他会伤害刚。。。
最不想见到的事终究还是发生了,想不到飞是那么一个有心计的人,竟然偷偷的记下了刚的号码,若无其事的答应我不找刚的麻烦,最后还是去找了。下午的时候,飞叫他朋友开车来接我,说是飞有很重要的事要和我说.上车后,他们就直接把车开到了刚的楼下.老远的我就看见了飞和刚蹲在地上,不远处还站着几个飞的朋友.我心一凉,半天说不出话来。飞冷冷的说,我们三个谈谈,躲是解决不了问题的。
刚已经承认他追求你,你还有什么话说,我们两个你要跟谁走?你做个选择?
我....我如何选择?眼前这两个男人,一个是爱我的人,一个是我爱的人.我不知道该怎么选择,也不敢选择,因为我不知道我选了以后会有什么后果.而此刻,这个残忍的答案却必须由我说出来,思想在激烈的斗争,除了沉默,我还能怎么做?
这时,大家都把目光看向了我,飞的朋友也在一边说起飞的好话来。我觉得好压抑,快透不过气来。我心里早有了答案,只是不敢说不来。飞说,你到底要谁?你不说话就是默认了要跟他,是不是
我没有反驳,只是对飞说,你答应我两个条件我再告诉你我跟谁走。第一,好好工作,以后不要和社会上的人混了;第二,不管我选谁,我希望你们都不要为难对方,大家以后还可以做个朋友。他想了一会点了点头答应了.我又不放心的说,你说到要做到啊,他又点点头.接着,我把眼睛望向了刚,飞冷冷的说,那么你的意思是你已经选了他,我没有说话只是在飞的车里拿出我的手袋。
就在这时,飞突然疯了一样扑向了刚,还没来得及看清他手里的东西,就听见刚的痛苦叫声,转眼间,刚的白衬衣上浸出了鲜红的液体,我跑过去护着刚,被飞用力的推倒在地上,就这样眼睁睁的看着刚慢慢的倒下,却无能为力帮他挡一刀....接着救护车来了,是刚的朋友跟着送进去的,飞和他的朋友也仓皇的走了,我蹲在原地,脑子里一片空白
医院里,刚憔悴的躺在床上,苍白的脸上还挂着硬撑着笑容。明明很痛苦,却说:不疼,一点小伤,最多一个月我又可以活蹦乱跳了...床前,我泪如雨下.不知道该说什么才能表达我心里的愧疚。我不想欠谁,却我还是欠了他们啊!我不恨飞,他这样对刚,我可以理解。要怪自己怪自己是不祥的灾星,要不然,事情也不会发展成这样。红颜祸水?朋友们都说刚是我害的!其实,我的心比他们更痛苦,我一个人承受的是三个人的痛苦!如果硬要选择的话,我宁愿躺在医院里的那个人是我.也许那样我心里会好受一些。
街口路边,飞一脸的痛苦和自责,他知道,因为他的冲动,我和他再也没有可能了。看着他无力的靠在墙边,狠狠的吸烟,我的心也快碎了...但我该怎么做呢?恨他?恨他打碎了我的爱情?
离别
两个月后,刚出院了,可紧接着,就要走了.公司知道知道他受伤的事后,把他调到了外地.最后一次见面,我看到刚的眼里的潮湿。他让我见到了他,却终于让我难以离开他。话还没说,眼泪就流了下来。我们紧紧地拥抱住对方。依偎过的怀抱,依旧有温暖而清晰的味道。可是他,却要离我而去了。
我没有说话,只是不停的哭,我知道我没有权利让他为我留下,我已经伤害了他。他不知道,那一刻,我多么希望他说他带我走,只要能和他在一起,哪怕将来要承受多大的苦难,我都不会动摇。
那天早上,我收到一束花,里面夹着一张卡片,上面写着:天天快乐,我心中有你!卡片上没有署名,但我知道是他。晚上的接到他的电话,我才知道他已经走了,连最后一面也没让我看见,他说怕看见我的眼泪,怕自己迈不出脚步,他说他要回来接我,他说他对我是认真的,他没有怪我,那不是我的错...电话这头,我不知是笑着哭了还是哭着笑了。
每次接到刚的电话,听到他熟悉的声音,我都忍不住想哭,我对他说,不管在什么时候,一想起他就会很难过,然后就会忍不住小声的哭。我很害怕这样的生活,一种荒凉的境地,像是死了一样。我害怕这辈子再也见不到他,到死的那一天也不在他的身边。他心疼的说,你不孤独,因为我一直都会在你身边
我把与他的点点滴滴都写进日记里,然后把满慢的三本日记和几张的照片寄给了刚。其实我做这些并不是为了要博得他的同情或是怜悯,这些我都不需要。很多时候,我只是想好好地跟他说说话,知道他过得很好而已。因为我明白,从刀口刺在他身上的那一刻开始,我和他就回不去了,这些伤疤会永远的留在他的身上,永远的划在我的心里。
出走
月2号,我的手机丢了。只所以记得那么清楚,是因为在这之后,我和刚彻底的失去了联系。手机所有的号码就找不回来了,包括刚的新手机号码。该死的小偷,我还来不及背熟刚的号码就给偷去了。丢电话的那几天里,我好担心刚是否给我打过电话,打不通的时候会不会像我一样着急。一周后,我重新买了电话,还用以前那张卡,只是后来的日子里,我再也听不到他的声音,彻底的丢了他。
刚不会知道我的心碎,他也永远不可能知道了.电话终究没有再次响起,无意中得知他的号码,拨去却是个女人接的.于是,匆匆退场,掩面而泣。转身时,蓦的明白,原来断了线的纸鸢是再温暖的手心也留不住的。于是离开这个城市,彻底走出关于他的回忆
来北京以后,我已经换了原来的号码。尽管是这样,偶尔还是会对着电话发呆,幻想着有一天我会突然接到刚的电话,电话里他温柔的说,琳,我们在一起吧,像以前一样。
有时候,时间是一道看不见的伤口。我们总以为能忘掉一些曾经熟悉和迷恋的东西,却偶然被唤醒,一瞬间泛滥成灾。曾经爱过的人,曾经喜欢的歌,曾经浪漫过的爱情,还有那段经历过的命运到如今都成为了手中粘合不起的碎片,在寒冷的风中,化成天空中落下的朵朵白花。然后在空荡黑暗的街头里,我的眼泪忽然无声地掉落下来。
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